- А я уже с открытым окном сплю!
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами!

Печень в ужасе от предстоящих 2-х пятниц подряд!!!

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

- А Вы видели Финский залив?!
- Да-а! Что ни говори, а финны заливать умеют. Особенно Вилле Хаапасало, когда говорит что разбирается в хороших автомобилях рекламируя Ладу Калина...

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.#more

Правда жизни..по мужски:
Двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку.
-Хороша-а-а...
-Да-а-а... а грудь!
-Да-а-а...а фигура!!
-Да-а-а...а глаза!
Да-а-а...гм...мда...,бл%ть, а ведь кому-то она уже ВО ГДЕ СИДИТ!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

- Ты хочешь только моего тела!
- А что ты хочешь, чтобы я и душу тебе вые%ал?

80% Россиян считают что не вернуть кредит банку, не является угловным преступлением.

Самоирония - это когда твой телик окончательно запылился, а ты, вместо того чтоб протереть экран, пишешь пальцем на нем: "помой меня"!!!

Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела- ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, найду ключ...

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, б%яяяя.

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- Ааааа, этот!? Ещё не сдох гад?! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- За что ты так не любишь англичан?
- Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

- Я вас где-те видел...
- Да, я часто там бываю!

10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек:
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку.
4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...#more

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той,которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?:)
- Клево! Видел бы ты меня сейчас… сижу голая с крыльями за компом…)
- Андрюху-то как будешь встречать – как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему:
- Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

- У моей сестры очень странная болезнь. Когда она курит при папе, у нее кровь носом идет.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х%ями?!
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает...

Фраза "Осторожно дври закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"...

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Закон русских:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем Форде!!!

Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое. Ну, приехал, пошел на базар. Выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!#more

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наааково...аааааааа

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Cидим знач сегодня на экзамене... письменyый, вышка, сложно... Тут в гробовой тишине один пацан как заорет во весь голос, злобно так "Е%АНЫЙ В РОТ Б%#ТЬ!"... Преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом:
- Что такое, Виталенька? Не получается?

Тут кстати добила глав бухша, берет и ставит в принтер по 10-15 листиков. Их хватает минут на 15-20, на мой резонный вопрос:
- А почему так мало ставим листов в принтер?
Ответила:
- Экономим бумагу!
До сих пор думаю как она ее экономит?

- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак! Это стринги!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: всё, хватит, пора садиться на диету.

Мам, я в тyалет хочy!
- А ты yже сделал ypоки?

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б%я!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Слесарь 5-го разряда выпил бутылку Хэннеси натощяк, и тощяк продлился еще месяц.

Буратино всегда начинал бриться с северной стороны.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И цифровой не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
- Открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и х#%чу по встречной полосе...

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

Звонит еврей в скорую:
-Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!#more

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.

Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла всерьез занялась работорговлей.

Возвращается как то муж внезапно домой из интернета...

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, @ля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х%й!
Короткие гудки.

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- %уясе...
- Что?
- %у-я-се.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузьмой - и буду я Кузькина мать!

Сидят у костра трое: английский "морской котик", американский "зелёный берет" и русский десантник.
"Морской котик" встаёт и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50/50 по-македонски и тем же путём невредимым вернуться домой.
"Зелёный берет" кричит, мол фигня это:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100/100 по-македонски и тем же путём невредимым вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и молча пошевелил членом угли костра...

- Пап, а пап, а почему у меня все друзья кто в пятом классе, кто в шестом, а я всё в первом да в первом?
- Да отвяжись ты! Пей давай!

Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

Слышал, что в советские времена весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий"(зайчик) умудрился перепутать местами буквы Х и У.

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Врач-пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!!!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

Новости:
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

- А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а Почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Васёк, для друзей - Элеонора.

Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень, как не отфильтрованный базар.

- Ааааа!!!!! Ты отпилил мою ногу!!!!!
- Извини...
- Хорошо#more

Лучший торф- белорусский! Только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели...

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но очень удобно...

"Человеку свойственно ошибаться", - издалека начал разговор с женой сапёра командир воинской части ...

Валуев заявил, что весь его разум находится в кулаке, и тут же сразил собеседника своим интеллектом.

Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается.... Далее тест на выдержку и знание матерных слов. )))#more

Почему девушки,когда просыпаются,потягиваются и трут глазки?
Да потому,что у них нет яиц!!!

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на УАЗике, пошел на x#$!

Брюсс Уиллис брился утром и случайно спас мир...

- Что-то спать хочеться.
- Ну, после обеда всегда спать хочеться...
- Да я ведь не ел!
- А привычка осталась...

- А я своей дочери на выпускной сам платье сшил!
- Пускай все знают, какая козырная фуфайка у её отца была!

Народная примета:
Кто рано встаёт, тому потом целый день спать хочется.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, я расскажу.

Буратино заходит в мастерскую папы Карло и спотыается о рубанок. В сердцах пинает его ногой: - О! А батин х%й чего тут валяется?!

Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения…
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в ж*пу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— root...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа и когда едет на машине забыв права дома.

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам.

- Вы бы хотели прожить тысячу лет?
- Всего или ещё?

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!.

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я чувствую напьешся с вами!#more

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Жалуется подруга подруге:
- Мой муж, хотя и великолепный художник, но полный дебил! Мало того, что нарисовал купюры достоинством в 15 $, так ещё и разменял их по 7 и 8.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Вот как сообщение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом:
- Для подтверждения введите код показанный на картинке.

Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

Все было почти как в библии. Сначала было слово, а уже потом драка :)

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, мля, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...#more

В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!

Пафос - это когда ты говоришь соседям, что летишь на две недели в Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясешься в поезде, добираясь до 10-дневного отдыха в Туапсе.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

- Капитан, а можно я буду с вами по морю плавать. Я буду отличным матросом!
- Плавает г@вно! Ты будешь отличным матросом, когда научишься не плавать, а ходить по морю. Вон посмотри на Иисуса, вот он - отличный матрос!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть сосет!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

Плакат на двери кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!#more

Представь, сидишь в окопе, пьешь чай. Он довольно горячий. Высовывается рожа - стеклянные глаза, резиновая кожа, хобот торчит (чел в противогазе) и кричит "буу!!!". Ты проливаешь чай и обжигаешся и ругаешся. Это был боец ликвидатор. Он за час может таким образом обезвредить роту солдат. Эффект увеличивается изза добавления еще одного бойца. Один высовывается и кричит "буу!!!" а второй "чай не пролей!!!"...

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х%й!!!

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!#more

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

В новостях на орт: Танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник был абсолютно трезв, просто был сильный гололед..

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!...

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили.
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее пизDища!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает#more Боян

Дискуссия с идиотом -- траффик на ветер...

Если муж отвечает жене Нет, значит, вопрос был что-то вроде Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?.
Если муж отвечает жене Как хочешь, значит, вопрос был что-то вроде Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене Да, значит, наверняка был задан вопрос Ты меня слушаешь?

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?